«Ci vogliamo ancora bene, ma non ci sopportiamo più.» È una delle frasi che sento più spesso quando una coppia arriva in studio. Detta quasi sempre a voce bassa, come se ammetterlo fosse già una condanna.
Non lo è. Ma per spiegare perché bisogna fare un passo indietro, e guardare alla parola «crisi».
Nella testa di quasi tutti, crisi vuol dire una cosa sola: siamo arrivati alla fine, ci siamo solo accorti tardi. Da lì in poi ogni discussione diventa la prova di quella condanna, e si comincia a contare quello che non funziona più. Così però si guarda soltanto indietro, a com'era prima, e prima sembra sempre meglio di adesso.
Una crisi, in qualunque cosa, è un passaggio: il momento in cui un equilibrio non regge più e non si è ancora trovato quello nuovo. Succede alle coppie come succede alle famiglie, ai gruppi di lavoro, a qualunque unione fra persone. È scomodo, spesso fa male, e non è un verdetto: è un passaggio, e come tutti i passaggi ha due uscite, non una.
L'equivoco degli occhi che brillano
La confusione nasce quasi sempre dallo stesso punto: aspettarsi che dopo vent'anni l'altro faccia lo stesso effetto del primo anno. Quando quell'effetto non arriva più si pensa di aver sbagliato persona, o che l'amore sia finito.
L'innamoramento e l'amore non sono la stessa cosa. Il primo è una fase, intensa e breve, che serve a mettere insieme due persone. Il secondo è quello che viene dopo, ed è fatto di giorni ordinari: lavoro, figli, soldi, stanchezza, malattie, genitori che invecchiano. Non è meno dell'innamoramento: è un'altra cosa, e va riconosciuta per quella che è, altrimenti si passa la vita a confrontarla con qualcosa che non tornerà e che non dovrebbe tornare.
Le coppie che attraversano bene le crisi, quasi sempre, sono quelle che a un certo punto smettono di chiedersi «perché non è più come prima» e cominciano a chiedersi «che cosa siamo adesso».
Cosa cambia una crisi in qualcosa di utile
C'è una condizione sola, e non è il sentimento: è che tutti e due restino disposti a starci dentro. Non a subirla, non ad aspettare che passi, ma a farsi carico ognuno della propria parte di fatica, che nel frattempo è anche la parte di fatica dell'altro.
Quando questo succede, la crisi diventa il momento in cui si guardano in faccia cose rimaste sottintese per anni: come ci si parla, chi decide, cosa è stato messo da parte, che spazio è rimasto a ognuno dei due. Non sono discorsi comodi, ma sono i discorsi da cui esce un equilibrio nuovo — e un equilibrio nuovo, a differenza di quello vecchio, è stato scelto invece che ereditato.
Quando invece uno dei due si è già ritirato — per stanchezza, per protezione, perché ha già deciso — la crisi non trova nessuno che la accolga, e allora sì, spesso finisce. Non è la crisi ad aver chiuso la storia: è il fatto che uno dei due era già fuori prima che cominciasse.
Cosa faccio io, quando una coppia arriva in studio
La prima cosa non è dare ragione a qualcuno. È capire a che punto è la loro storia: quale passaggio stanno attraversando, che cosa è cambiato nella loro vita negli ultimi anni, e quali meccanismi che una volta funzionavano adesso si sono inceppati.
Molto spesso una coppia in crisi è una coppia che si è fermata a un modo di stare insieme che andava bene dieci anni fa e oggi non basta più. Il lavoro è riconoscerlo insieme e rimettere in equilibrio quelle dinamiche: non tornare indietro, ma trovare il modo di stare nel punto in cui si è arrivati.
A volte questo lavoro porta la coppia a restare insieme in un modo diverso. A volte porta a separarsi, ma sapendo perché e senza farsi male più del necessario. Tutte e due sono uscite oneste. Quella che non aiuta nessuno è restare fermi lì in mezzo per anni, con la stanchezza che decide al posto vostro.
Quando ha senso chiedere aiuto
Non serve essere sull'orlo della separazione. Il momento giusto è quando ogni discussione finisce nello stesso punto, e quando si parla soltanto di cose da fare: la spesa, i turni, i figli, mai di voi due.
Il primo colloquio serve a mettere a fuoco a che punto siete. Non decide niente al posto vostro, e non impegna a nient'altro.
Se vuoi parlarne, puoi fissare un colloquio con la dott.ssa Teresa Antonelli o con il dott. Eugenio Scarabelli, in studio a Fermo o in videochiamata.