«Io non sono nulla.» «Io sono meraviglioso.» Sembrano due frasi opposte, e invece sono i due poli fra cui si muove chi ha un funzionamento narcisistico. È da qui che conviene partire per capire il narcisismo, prima ancora dei comportamenti che tutti riconoscono.
Il narcisismo non è una cosa sola. Ci sono persone con qualche tratto narcisistico, persone in cui questo modo di funzionare è più strutturato, e persone con un vero e proprio disturbo narcisistico di personalità: il manuale diagnostico che usiamo, il DSM-5, indica nove criteri per la diagnosi, e ne devono essere presenti almeno cinque. In tutti questi casi è una sfida, anche per chi fa psicoterapia.
Cosa c'è sotto la grandiosità
Molti autori hanno studiato il narcisismo, e su un punto si somigliano: la grandiosità non è forza, è una difesa.
Per Otto Kernberg la persona narcisista ha costruito un'immagine di sé grandiosa che serve a proteggerla da un sentimento di inadeguatezza. Sotto c'è un'autostima fragile. Le relazioni restano in superficie e sono difficili, perché l'altro è vissuto sempre come una conferma o come una minaccia. C'è poca empatia, c'è invidia, e c'è la rabbia che esplode quando quell'immagine viene ferita.
Per Heinz Kohut lo sviluppo del sé si è fermato a metà strada, perché le relazioni dei primi anni non hanno dato quello che serviva. Il sé è fragile, e la grandiosità serve a non andare in pezzi. Per lui l'empatia costituisce il principale strumento terapeutico e conoscitivo. Attraverso una comprensione profonda e non giudicante dell'esperienza soggettiva del paziente, il terapeuta offre un ambiente relazionale che consente la riparazione dei deficit del sé e promuove lo sviluppo di una struttura psichica più coesa e stabile.
Paul Wink ha distinto due forme. C'è il narcisismo che tutti riconoscono, con la grandiosità in vista. E c'è un narcisismo nascosto, in cui la persona appare vulnerabile: autostima bassa, sentimenti di inferiorità, tendenza a ritirarsi e a soffrire. Anche questa però è una copertura: la persona ha un bisogno fortissimo di apparire brava e di essere riconosciuta come speciale, e organizza molto del suo comportamento attorno a questo.
Da dove nasce
Le esperienze che portano a questi tratti risalgono all'infanzia, e sono soprattutto di due tipi.
Nel primo il bambino viene maltrattato o trascurato, e quello che impara è «io non sono nulla». Nel secondo è viziato, non riceve i limiti normali che servono a un bambino per crescere, e impara «io sono meraviglioso, ed è per questo che mi vedono».
Il bambino cresce così in mezzo a due stati interni in competizione: essere niente, o fare di tutto per essere straordinario. Ne ricava una regola: posso essere visto solo se sono speciale, solo se sono diverso dagli altri. Da adulto si porterà dietro l'attesa, irrealistica, che il mondo lo tratti di conseguenza.
Come si arriva in terapia, e cosa ci si fa
Chi ha un funzionamento narcisistico non arriva in terapia facilmente. Quando arriva, di solito è per uno di questi motivi: vuole rimettere a posto una realtà in cui la colpa è degli altri; qualcuno lo spinge, la famiglia o un'autorità; oppure ha subito una ferita, un evento della vita che non si può negare e davanti al quale l'immagine grandiosa crolla.
Il percorso può essere molto complesso. Comincia da un esame di realtà: riconoscere la distanza fra quello che ci si aspetta e quello che succede davvero. Serve un atteggiamento di empatia verso la sofferenza che sta sotto i comportamenti e che ha radici nell'infanzia. Si esplora a che cosa serve oggi il sintomo e in che cosa rende la vita più difficile, e si cerca il legame con le situazioni del passato che pesano ancora.
Poi si aiuta la persona a trovare un modo di comportarsi più adatto alla vita che fa adesso, rafforzando la sua parte più adulta, quella che sta nel presente, e allentando le difese, in particolare l'idealizzazione. È un lavoro che si può fare in profondità, in particolare con l'EMDR o comunque con una terapia orientata all'elaborazione dei traumi.
Quando ha senso chiedere aiuto
Spesso il momento arriva proprio con la ferita: un evento della vita che non si può negare, e che l'immagine di sé non riesce più a coprire. È doloroso, ed è anche il momento in cui un cambiamento diventa possibile.
Il primo colloquio serve a capire insieme da dove viene quella sofferenza, e a decidere insieme come prendersene cura.
Se vuoi parlarne, puoi fissare un colloquio con la dott.ssa Teresa Antonelli o con il dott. Eugenio Scarabelli, in studio a Fermo o in videochiamata.